曲作るのやめれば?

 

 

 

  最近本当に曲が作れなくなった、歌いたいことがあまりないからか、新しいものを意識し過ぎなのか、自分の引き出しに限界がきたのか、今の所は全然わからないけど、全く作れなくなった、正確に言うと全くではないけど、作れなくなった、最近、『曲作るのやめてみれば?』って言われたのが衝撃的だった、最終的な意味は今ある曲を自分でアレンジしてみてもう一個上のステージを模索してみたらまた新しい神経が繋がるよ、みたいな感じだった、家で一人でギター持つとどうしても癖で新しい曲を作ろうとしてしまって、出来なくて憂鬱になって音楽の才能ないのかとか一人で自暴自棄になる、負けるなって自分で自分に言うのも疲れたから外野からもお願いします

 

 

 

  一生モノって中々ない、サッカーは一生やると思ってたけど辞めたし、一生山口にいると思ってたけど東京にきたし、この曲一生歌うって思ってた曲もいつからか歌わなくなった、一生この人と一緒にいたいって思ってた人は大嫌いになったし、大嫌いって言われた、一生なんて自然になるものなんてない、必死に必死に繋いでも途切れるものだってある、なんて思えば一生モノは一瞬たりとも気を抜いちゃいけないんだなって思ったりした、夏になると暑さに負けて何もしたくなくなるけどそれに勝ってこその一生モノ、大事にされてないなって感じたらこっちもこっちで一生モノじゃなくなるかもなって最近は思う、難しいから希少、限界はすぐくる、

 

 

  今月の10日に新しい新譜を一曲、iTunesから出します、みんなの一生モノになるように大事に大事に作ったし歌った、メンバーも大事に肉付けしてくれた、期待してくれると大変嬉しい

ハイボールで死にかけた

 

 

  二日酔いが辛い、午前四時に起きて、風呂に入ってないと気付いて、起き上がったら半端ない頭痛、熱いシャワーを浴びたらこのまま頭痛が行くとこまで行って倒れるんじゃないのか、って思いつつ浴びる、髪を乾かしてまた寝る、今日はずっとまだ頭が痛い

 

 

 

 

  この土日の2日間、僕はとあるところで演技をしてました、演技っていってもこれから始める一歩目みたいなもので、右も左もわからなかった、準備も心持ちも、なにもかも

  なにが出来た、なにが出来なかったは自分の問題で自分で反省すれば良いし、ここで書くのも、誰かに言うのも、違う、誰かに話そうとしたけどこれ話してどうなる?ってなって言わなかった、言えなかった?、

 

  

  大人になるにつれてこう言うことが増えた、ちゃんと進んでる証拠、前は何でもかんでも誰かに話していたけど、本当の強さは誰にも言わないで自分一人でちゃんと考えて抱えて、結果で見せる、ことだと思う、人に話すのは簡単、話さない方がむしろ難しい、話せないんじゃなくて話さない、ね、人に話すことは殆どが言い訳、どんなに赤裸々に語ったつもりでも自然と結局、自分で自分を守ってるしもうこう言う悔しいこととか、ヤリキレナイ感情は誰にも言わないって決めた、誰かに言ったら自然と言い訳してしまって、良さげな話題になってしまって、それな感情も薄まる、俺はもっともっと色んな意味で大きく強くなりたい

 

 

 

 

 

  とまあ二日間、自分のステージじゃない所で本業じゃないことをして考え方が沢山変わった、考え方が変わっただけでまだなにも変わってない、考え方が変わったこれからは、生きかたを変えて、自分を変えなきゃいけない、そう言う部分ではすごく楽しみ、

 

  2日間行って最終日、打ち上げで浴びるほど飲んだ、飲んで飲んで泣いた、初日からやり直したくなったし、初日の前の一週間前の準備からやり直したくなった、『自分のステージじゃない所』とか『本業じゃない』なんて言い訳を勝手にしてしまった自分に腹が立ったし、悔しくて情けなくなった

 

 

  1日目を終えて180度意識を変えて臨んだ2日目、センスもあるし向いてる、って言われた、だけど出だしが遅れた分、やっぱり一番にはなれなかった、一番って言うのは上手い下手の一番ではなくて、人間としての存在感ね、そこが一番悔しかった

 

 

 

 

  なにより悔しかったのが現場でも打ち上げでも、一番可愛がってもらえなかったこと、それと生意気なくせにいざという時に生意気になれない小ささ

 

 

  今年はというか、今日から、もっともっと人間をでかくしたい、存在感、オーラから、こいつしっかりしてんな、多分みんなとは違って沢山色んな経験してんだなって、思われたい、最近気付いたのは凡人は何もなくても自分から言っちゃう何かを、すげーやつは何も言わずとも誰かに聞かれる、聞きたくなるんだよね、俺の人生自分から自分のこと言ってばっかりだなってかっこ悪いなって、あいつ実は〜、が沢山あるやつの方が深みがあっていいのに、最初から全部出してしまっていて、ダサいなって

 

 

 

 

  今日のブログは誰かに見せるとかよりも自分で自分の決心を書いたよ、人間として大きくなる、その為に一人で色んなところに行って色んな人と話して、誰にも出来ない経験をする、口で言うのは簡単だ、やるかやらないかで差が出る、俺はやる、それと自分から何も言わない、あとは生意気でいる、愛される生意気にね、怖気付くな大事なとこで、

 

  あとは音楽で大成するのと俳優で大成する、みんなは知らなくていい、知らなくていいけど俺今日から俳優としても死ぬ程努力したい、2日間で何もかもが変わった、強くなったしもっともっと強くなるのもこれから次第なので俺は頑張る、

 

  最後まで読んでくれてありがとう、書いて満足したからもう次に進みますね、

25時過ぎに君と見た海は- リコチェットマイガール

 

 

  今日は僕のことは置いといて僕の先輩との僕のことを書きますね、こんなこと初めてでドキドキ、初めてのことをする時はドキドキするよね、僕はドキドキしても平気なフリをする事が多いから『緊張してる?』って言われても平気で嘘付いて『今まで緊張したことないんですよね』って言ってくるタイプの人間だった、最近は緊張したら緊張してるって言うようにしてる、相手の懐に入るには強い部分より弱い部分を曝け出す方が大事なんだ、

 

 

  

 

  僕は稲荷さん、通称(僕の中で)『ボブさん』、が大好き、なんでこうなったかわかんないけどボブさんも僕のことを『ボブくん』って呼ぶ、本当に今になって考えても何でこうなったかは覚えてない、

 

  僕は毎日好きな人のTwitterをチェックするように毎日ボブさんのTwitterをみる、朝起きたらすぐに歯磨きを、家を出たらすぐにイヤホンを、電車に乗ったらすぐに本を、みたいな習慣でTwitterを開いたらすぐにボブさんを、は言い過ぎたかもしれないけどそれくらい、ちょっとこのまま文章でもボブさんって書くと本当に本当に最後の方意味分からなくなってしまうから少し余所余所しいけど『稲荷さん』でいくね、

 

  『稲荷』なんて名前は変わってるから大体検索で稲荷と打てば余裕ですぐにヒットする、そんなところも大好きだ、あの人のTwitter最近全然見てないな〜、見たいな〜、なんて思ってもどんなに色んな検索しても出てこない人がいて、しまいにはID思い出さなきゃいけない、なんて人は最終的に もういい!! ってなるし

 

 

  稲荷さんの書く文章が大好きで、ツイートよりもブログが好き、呟きが外飲みならブログは家飲み、みたいな、面倒臭い、面倒臭いんだけどなんかいい、みたいな、長い長い文章に人柄が滲み出るから色んな人のブログを見る度に色々思うことがあるんだけど、その中でも特に稲荷さんのブログは大好き、書いてることも、使ってる言葉も、視点だって、特段特別なわけではないのに力がある、力があるって言うのは強い弱いとかじゃなくて、もっと違う何かね

 

 

  稲荷さんと会ったのは実は3、4回しかないんだけど、その3、4回もライブで対バンした時とかそんなのばっかり、

  一回僕が朝まで飲んでて始発で帰る小田急線でたまたま稲荷さんを見つけた、同じ車両の自分が座ってる座席の向かい側にいた、めっちゃ近くにいた、各駅停車だった、稲荷さん体でかいのにすごく小さく座ってた、朝帰りのせいか、お酒のせいか、朝が早いせいか、声掛けられなくて途中で稲荷さん降りちゃって、だけどその時のことものすごく覚えてるなあ、

 

  僕は人と飲みに行くのが苦手だから、多分これからも大好きな人と飲みに行くとか殆どないと思う、プライベートで、遊びに行くとかも子供の頃は友達の家より遥か遠い疎遠の地で育ったから一人遊びの方が多かったし人と遊びに行くって言う感覚もわからない、LINEで誰かとずっとやり取りとかも苦手だし

 

 

  だけど僕がTwitterで稲荷さんのTweetいいねしたら、すぐに新しい音源送ってくれて、今度は僕のブログまでいいねしてくれて、めちゃくちゃ嬉しかった、ブログに関してはめちゃくちゃ恥ずかしかったからやめて欲しいけど、さっきの話を持って来るとすれば、自分の家に上がられた気分だ、日記見られてるみたいな、それも見られたくないやつね、好きな女の子との妄想デートを書いた日記を親に見られるみたいな感覚、歌詞書いてる紙を友達に見られるみたいな、

 

 

 

  だけどこれくらいの距離感がすごく丁度良い、稲荷さん好きだなって思える瞬間はちゃんと毎日あるし相手に好かれる好かれないは気にならなくて最近は自分が一方的に好きだって思える人が増えて行くのはすごく心地良いし嬉しい、それで時々こうやって意思表示をこっそりできたらいいなって思う、好きだよって、きっと女の子に告白するより緊張するし、こんなに長くなっちゃうし、辛い、メンヘラ

 

 

  リコチェットマイガールは稲荷さんが一人になる前から知ってるけど一人になった後のリコチェットマイガールの音もちゃんとリコチェットマイガールだった、多分稲荷さんがいればリコチェットマイガールは大丈夫だと思う、僕は音楽そんな詳しい方でもないしうまくもないけど、リコチェットマイガールは本当に良い、ど素人、完全にみんなと同じ視点からだけどなんかいい、別に玄人になりたいとも思わないし

  うまく言えないけど、リコチェットマイガールはリコチェットマイガールで、稲荷さんは稲荷さんで、リコチェットマイガールは稲荷さん、全部当てはまるんだと思う、この段落カタカナ多過ぎるのは完全にゲシュタルト崩壊、またカタカナ増えた

 

 

 

 

  兎にも角にも、リコチェットマイガールの新譜、『25時過ぎに君と見た海は』、歌詞を見ながら聴いた時にすごくすごく胸いっぱいになった、みんなもきっと稲荷さんもリコチェットマイガールも好きになってくれると思う、聴いてみようよ、ついでに(失礼)ブログも見ようよ、新譜も絶対買おう、iTunesにあるんだって

 

 

  次電車でまた見かけた時も声を掛けられないかもしれないけど、またライブハウスで対バンしたい、その時の打ち上げてポツポツ何か話せればそれでいい、僕の大好きな人との一番ベストな関係性って始まりを保つことなんだよね、ずっとずっとボブ同士仲良くして欲しいな

 

  

 

  僕もバンド始めたんだって言ったっけな、もっともっと頑張っていつかリコチェットマイガールと対バンした時はみんなリコチェットもアオイライトも楽しみに観にきてね

もう連絡しないで欲しい

 

  今日のブログ一番最後に言いたいこと書いてるので中8割くらい読むの面倒な人は飛ばしてくれ、最後だけ見てくれればむしろもうそれで満足、よ

 

 

 

  誰かの過去買い取りたくなること、高校生の頃から何回も何回もあるんですけどみんなはないですかね、なんでこんなに出会うのが遅かったんだ、とか、なんで自分と出会う前にそんなことが、とか、考え出せばキリがないことばかりで、ここで上手な人は『あの過去があったからこの人はこの人なんだ』みたいに変換できるのかもしれないですけど、何回頑張っても僕には出来ませんでした、前だけを見ろよ、なんて言ってるやつが一番過去気にしてる、あ〜〜買い取りたいな〜〜、

 

 

 

  梅雨っていつですか、明日からですか、外は馬鹿みたいに暑いのに室内は阿保みたいに寒い、夏なのか冬なのかわからなくなる、外では紫外線に殺されて、中ではエアコンに殺されて、伸び伸び生きていけるのはもはや自分の家のベランダくらいか、僕の家は2階にあるんだけど、目の前は電車が走ってる、毎朝毎晩電車の音を聴くけど全然うるさくない、むしろ心地良い、多分俺の歌より心地良い、電車の音で目が覚めて、みたいなドラマチックな朝はまだこの家に住んでから一度もないけど、二日酔いの朝とか、寂しい夜とか、昼寝してしまった夕方とか、そんな時は5分に1回は聞こえてくる電車の音に無性に東京を感じる、

  東京は住みやすい、田舎は住みやすい、なんて言うけど田舎よりも遥かに住みやすいと思う、ただ東京でも田舎でも多分好きな人が横にいないと寂しい、住みやすさ、なんて実はそこまで大事ではない気がするし、もはや住む場所なんてどうでも良いと思う、好きな人が異性だろうが同性だろうが歳下だろうが歳上だろうが、友達だろうが恋人だろうが家族だろうが、やっぱり人は一人で生む力よりも誰かと生む力の方が強いんだと思う、全国の一人暮らしのみんなはきっと実家暮らし、同棲カップルより弱ってる

 

 

  東京に上京して半年目くらい、無性に犬が飼いたかった、先月は鳥が飼いたくて1時間くらいかけて鳥を見にいったな、猫って飼うのいくらくらいかかるんだろうってネットで調べたり、一人暮らし ペット 簡単 、みたいなワードでGoogle履歴が埋まったり、だけど気付いた、別にペットが飼いたい訳でも、寂しい訳でも、1人が嫌な訳でもなくて、誰かと一緒にいたいだけでした、勿論1人の時間も大事にしたいし、それがないと自分のやりたいことができない、2LDKくらいのアパート借りて、別に畳でもボロくても田舎でも駅から遠くても風呂トイレ一緒でも、なんでも良いから誰かと暮らしたい、だけど多分3ヶ月くらい経つとキツくなるんで、その誰かはしっかり吟味したいですけどね、好きだけじゃやっていけない何かがある、

 

  さっきの話と繋がるけど一人でやるにはどうも限界があるらしい、バンドメンバーと出会って良かったし、応援してくれる大人がいて良かった、僕のことを応援してくれるみんなが居てくれて本当に良かった、だけどそんなのもっともっと多い方が良いに決まってる、無償の愛は結局自分が一番自分自身に注がなきゃダメだ、自分に厳しく自分に優しく、ね

 

 

  最後まで読んでくれてありがとう、ね

  

  

 

 

 

蚊を捕まえるのが日本一うまい

 

 

  ギャップは怖い、世間と自分のギャップ、大人と自分のギャップ、友達と自分のギャップ、そのギャップを埋める為に頑張りすぎてる人が沢山、みんなと違うことは不安を煽るし、みんなより先を走っても遅く走っても怒られる、無理しなかったら頑張れよって言われて、無理したら無理すんなよって怒られて、無理しないように無理する、小学生の頃簡単に出来たこと言えたことが今になって難しくて悲しい、

 

 

 

  スーパーにステーキを買いに行った、ステーキが売り切れてた、不機嫌になった、不機嫌になっても仕方がないから頑張った、頑張って違うお肉を買った、家に帰ってその肉を焼いて食べた、買いたかったステーキの代わりには全然届かなかったけど美味しいって言った、美味しかったけど全然美味しくなかった、だけど全然それも幸せだし不機嫌になっても何もない、仕方がない、世の中うまくいかないことの方が多いから楽しく生きるにはうまくいかないことをどう楽しめるか、だと思う、うまくいかない時でも楽しめる大人になりたいし、自分だけじゃなく人も楽しませられる人になりたい、うまくいかなくても楽しくいようね、頑張るよ

 

 

 

   自分がブログを書くようになって人のブログをよく見るようになった、大好きな先輩のブログ、有名人、よく知らないような人、俺もあの人みたいな文章書きたいって思っても全然書けない、あの人の雰囲気がすごく好きだけど自分には出せない、羨ましいなあ羨ましいなあ、って思ってたら自分のブログがなかなか書けなくなった、何か始めると何かにぶつかる、そんなことばっかりだよね何でも、だけど続けたやつが一番偉い、一番下手でも一番長く続けたやつが凄い、だから続けようと思う

どうでもいいはなし

 

 

  待たされるのは基本苦手、だけど俺も20歳過ぎて世間一般では良い大人、ある程度我慢も受け流し方も覚えてきた、だけどやっぱり我慢が出来ないこともある

  未読無視、何時間も何時間も待たされた内容にさっきと同じ熱で返信出来るかな、別に本当に忙しかったり、眠かったり、なら良いんだよ、見え見えなのは嫌、それは僕が子供だからなのかもしれない、嘘はバレないように、って言うじゃん、未読無視だってバレないようにしてくれ、それが無理なら既読付けて無視するなり、面倒オーラ出したスタンプ付けるなりしてくれ、それで全然良いんだよ、反応は何か生むから、無反応は何も生まない

 

  どうでもいい人の未読無視は腹が立たない、むしろどうでもいい、俺も忘れてるから、だけど大好きな人は尚更、俺の好きと相手の好きの比重バランスがあってない気がして自信がなくなる、大きな期待はさせるな、俺だって傷付く、何時間も返信が来ないと傷付く、悲しい、寂しい

 

  更に付け加えるなら相手発信の話題の場合、更にね、俺から発信した話題なら相手の都合を巻き込むことになるからある程度無視されても仕方がないと思う、相手の都合もあるしすぐに返信できる状況かなんてわからないから、大好きな人が俺との会話で意識的に話題を振ってくれた!!からの何時間も待たされると上げて落とされた気がして倍辛い

   ホットな話題は責任持ってホットなうちに盛り上がらせて欲しい、それに返信をして何時間も返信をまだかなーまだかなーって気にしてる自分が情けなくて、本当にこういうの向いてないなって思います、

 

  親しき仲にも礼儀あり、自分がされたらの立場になって考える、だけじゃ人はケアできないよ、人の事なんだから人の立場になって考えてくれ、自分が大丈夫でも僕が大丈夫じゃない、悲しい、寂しい、嫌われたのか心配になる、怒ってるわけじゃなくてただただ悲しい、誤解されないように何回も書いては消して書いては消したけどイマイチ文章じゃ表現できない、歌いたい

  家族でも友達でも恋人でもバンド仲間でもそうだけど浮かれて駆け引きなんてできない僕はすぐに返信してしまうから、こんなことがあると余計にその湧いた感情を返して欲しくなる、何か失った気がする

 

 

  今日はこれからバンド練習です、15日に向けて最後の詰め、ケンケン達とデカイ音鳴らして明日からも頑張れるように発散してくる!!!よ!!!

 

  

夏バテしても聴いてくれ

 

 

  映画も、ドラマも、小説も、漫画も、アニメも、全部女の人は怖い、可愛く着火、なんてもんじゃなくてテロ並みに爆発、テロ並みに計画的に爆発、後にも先にも地雷、雨降って地固まる?、雨降らないで歩き続けた方が固まるよ、そろそろ梅雨だね、雨の日は嫌いだね☔️

 

 

 

  バンドを始めて、弾き語りの見方が変わった、やり方も変わった、もっともっと大事に歌いたくなった、前の弾き語りは突き刺す、みたいな意気込みだったのが今は心にそっと置く、みたいな、強引な届け方はやめた

  だけどそれがどうにも前の方が良かったなんて言ってくる人がいるから困ってます、昔よりも良い歌歌ってる自信しかないのにね、弾き語りは良いぞ、その中でも俺の弾き語りはめちゃくちゃ良い、絶対的にそう言えますね

 

 

 

  

  Mr.Childrenの曲に 空風の帰り道 って曲があるんですね、僕の中でもトップで好きな歌で、その歌桜井さんが高校生の頃に作ったらしいんですよ、『さよならは悲しい響きだけど、君とならば愛の言葉』って歌詞があるんですね、

  桜井さんが先に書いてなかったら絶対俺が書いてた、書きたかったし歌いたかった、良い曲聴いてて良いな〜、って思うよりも先に うわ〜先にやられたか〜、って思うことの方が多いのでまだまだ俺は上に行ける

 

 

 

   父親が僕を溺愛し過ぎだと思うんですね、溺愛なのか期待、なのかは僕にはわからないけど、本当に申し訳ないくらい、売れたいですね

 

 

  毎年毎年、一年前の今頃の自分と比べてしまう癖がある、あの時は何をしてたとか何をしてなかったとか何があった、どんな服を着てた、髪型は、友達は、あの頃作った歌は、今頃になってあの頃になった気分で曲を作ることもあるし、今しか歌えないなんて嘘でしたごめんなさい、だけど昔のことと今のこと、重ねて重ねて結局今のことになるのでやっぱり今作る歌はちゃんと今の歌です

 

 

  今年の夏もいっぱいいっぱい作りたい、甘酸っぱいものも、味が濃いものも、さっぱりしたものも、夏バテで食欲がなくても俺の歌は聴いてくれ、元気になれないかもしれないし、もっと悲しくなってバテちゃうかもしれないけど聴いてくれ、ロックスターになりたいわけじゃないし、バンドヒーローになりたい訳でもない、学年で一番の人気者、よりもクラスで一番の人気者、くらいな案外丁度良いです