蚊を捕まえるのが日本一うまい

 

 

  ギャップは怖い、世間と自分のギャップ、大人と自分のギャップ、友達と自分のギャップ、そのギャップを埋める為に頑張りすぎてる人が沢山、みんなと違うことは不安を煽るし、みんなより先を走っても遅く走っても怒られる、無理しなかったら頑張れよって言われて、無理したら無理すんなよって怒られて、無理しないように無理する、小学生の頃簡単に出来たこと言えたことが今になって難しくて悲しい、

 

 

 

  スーパーにステーキを買いに行った、ステーキが売り切れてた、不機嫌になった、不機嫌になっても仕方がないから頑張った、頑張って違うお肉を買った、家に帰ってその肉を焼いて食べた、買いたかったステーキの代わりには全然届かなかったけど美味しいって言った、美味しかったけど全然美味しくなかった、だけど全然それも幸せだし不機嫌になっても何もない、仕方がない、世の中うまくいかないことの方が多いから楽しく生きるにはうまくいかないことをどう楽しめるか、だと思う、うまくいかない時でも楽しめる大人になりたいし、自分だけじゃなく人も楽しませられる人になりたい、うまくいかなくても楽しくいようね、頑張るよ

 

 

 

   自分がブログを書くようになって人のブログをよく見るようになった、大好きな先輩のブログ、有名人、よく知らないような人、俺もあの人みたいな文章書きたいって思っても全然書けない、あの人の雰囲気がすごく好きだけど自分には出せない、羨ましいなあ羨ましいなあ、って思ってたら自分のブログがなかなか書けなくなった、何か始めると何かにぶつかる、そんなことばっかりだよね何でも、だけど続けたやつが一番偉い、一番下手でも一番長く続けたやつが凄い、だから続けようと思う

どうでもいいはなし

 

 

  待たされるのは基本苦手、だけど俺も20歳過ぎて世間一般では良い大人、ある程度我慢も受け流し方も覚えてきた、だけどやっぱり我慢が出来ないこともある

  未読無視、何時間も何時間も待たされた内容にさっきと同じ熱で返信出来るかな、別に本当に忙しかったり、眠かったり、なら良いんだよ、見え見えなのは嫌、それは僕が子供だからなのかもしれない、嘘はバレないように、って言うじゃん、未読無視だってバレないようにしてくれ、それが無理なら既読付けて無視するなり、面倒オーラ出したスタンプ付けるなりしてくれ、それで全然良いんだよ、反応は何か生むから、無反応は何も生まない

 

  どうでもいい人の未読無視は腹が立たない、むしろどうでもいい、俺も忘れてるから、だけど大好きな人は尚更、俺の好きと相手の好きの比重バランスがあってない気がして自信がなくなる、大きな期待はさせるな、俺だって傷付く、何時間も返信が来ないと傷付く、悲しい、寂しい

 

  更に付け加えるなら相手発信の話題の場合、更にね、俺から発信した話題なら相手の都合を巻き込むことになるからある程度無視されても仕方がないと思う、相手の都合もあるしすぐに返信できる状況かなんてわからないから、大好きな人が俺との会話で意識的に話題を振ってくれた!!からの何時間も待たされると上げて落とされた気がして倍辛い

   ホットな話題は責任持ってホットなうちに盛り上がらせて欲しい、それに返信をして何時間も返信をまだかなーまだかなーって気にしてる自分が情けなくて、本当にこういうの向いてないなって思います、

 

  親しき仲にも礼儀あり、自分がされたらの立場になって考える、だけじゃ人はケアできないよ、人の事なんだから人の立場になって考えてくれ、自分が大丈夫でも僕が大丈夫じゃない、悲しい、寂しい、嫌われたのか心配になる、怒ってるわけじゃなくてただただ悲しい、誤解されないように何回も書いては消して書いては消したけどイマイチ文章じゃ表現できない、歌いたい

  家族でも友達でも恋人でもバンド仲間でもそうだけど浮かれて駆け引きなんてできない僕はすぐに返信してしまうから、こんなことがあると余計にその湧いた感情を返して欲しくなる、何か失った気がする

 

 

  今日はこれからバンド練習です、15日に向けて最後の詰め、ケンケン達とデカイ音鳴らして明日からも頑張れるように発散してくる!!!よ!!!

 

  

夏バテしても聴いてくれ

 

 

  映画も、ドラマも、小説も、漫画も、アニメも、全部女の人は怖い、可愛く着火、なんてもんじゃなくてテロ並みに爆発、テロ並みに計画的に爆発、後にも先にも地雷、雨降って地固まる?、雨降らないで歩き続けた方が固まるよ、そろそろ梅雨だね、雨の日は嫌いだね☔️

 

 

 

  バンドを始めて、弾き語りの見方が変わった、やり方も変わった、もっともっと大事に歌いたくなった、前の弾き語りは突き刺す、みたいな意気込みだったのが今は心にそっと置く、みたいな、強引な届け方はやめた

  だけどそれがどうにも前の方が良かったなんて言ってくる人がいるから困ってます、昔よりも良い歌歌ってる自信しかないのにね、弾き語りは良いぞ、その中でも俺の弾き語りはめちゃくちゃ良い、絶対的にそう言えますね

 

 

 

  

  Mr.Childrenの曲に 空風の帰り道 って曲があるんですね、僕の中でもトップで好きな歌で、その歌桜井さんが高校生の頃に作ったらしいんですよ、『さよならは悲しい響きだけど、君とならば愛の言葉』って歌詞があるんですね、

  桜井さんが先に書いてなかったら絶対俺が書いてた、書きたかったし歌いたかった、良い曲聴いてて良いな〜、って思うよりも先に うわ〜先にやられたか〜、って思うことの方が多いのでまだまだ俺は上に行ける

 

 

 

   父親が僕を溺愛し過ぎだと思うんですね、溺愛なのか期待、なのかは僕にはわからないけど、本当に申し訳ないくらい、売れたいですね

 

 

  毎年毎年、一年前の今頃の自分と比べてしまう癖がある、あの時は何をしてたとか何をしてなかったとか何があった、どんな服を着てた、髪型は、友達は、あの頃作った歌は、今頃になってあの頃になった気分で曲を作ることもあるし、今しか歌えないなんて嘘でしたごめんなさい、だけど昔のことと今のこと、重ねて重ねて結局今のことになるのでやっぱり今作る歌はちゃんと今の歌です

 

 

  今年の夏もいっぱいいっぱい作りたい、甘酸っぱいものも、味が濃いものも、さっぱりしたものも、夏バテで食欲がなくても俺の歌は聴いてくれ、元気になれないかもしれないし、もっと悲しくなってバテちゃうかもしれないけど聴いてくれ、ロックスターになりたいわけじゃないし、バンドヒーローになりたい訳でもない、学年で一番の人気者、よりもクラスで一番の人気者、くらいな案外丁度良いです

  

  

夏になっても鍋が食べたい

 

 

  Twitterの下書きはメモ書きに丁度良い、メモにも残さないようなことを残す、呟こうと思ってTwitterを開くんじゃなくて下書きに残そう、と思ってTwitterを開く、事が最近多い、誰にも言えない、tweetにも呟けない、メモにもならない、歌詞にもしない、時間が経ったら消すし、次の日見返して発信したくなったらここに書く、後から呟こうなんて下書きに下書きして発信したことなんて一度もない

 

 

 

   ずっとずっとひとりぼっちでいたい、沢山の人に愛されて沢山の人を愛して、だけどちゃんとひとりの、自分の、何かを大事にしていたいなあ、この世にはうまく言葉に出来ないことがあって、誰とも共有できないことも沢山あって、それを大事にしてあげるのは紛れもなくずっと自分しかいなくて、自分を一番愛してあげれるのは自分だよ、ひとりぼっちでも寂しくない人は自分との付き合い方が多分すごく上手なんだろうね、本当のこというとひとりぼっちになりたくなくて必死なんだけどね

 

 

 

  夜中にブログを書くのは初めてでなかなか言いたいことがまとまらないからもう寝るね、朝起きたら忘れてるような夢ばかりだけど、次の日もその次の日も毎日夢を見たい、もっともっと沢山見たことない景色見たいなあ、本当のものじゃなくても良いしハリボテでもいいし、嘘の景色を歌で曲で、本物にしたいな

 

 

  朝起きたら忘れて、違う言葉になっていつか歌詞になればいいなと思うことが沢山あります、忘れたくないこと沢山、忘れたいことも沢山、人間はいつも都合が悪いな

 

 

 

有名になっても松屋が食いたい

 

 

  告知解禁したけど、メジャーレコードのテイチクの最終プレに残ったよ。嬉しいという感覚はなくて、いや勿論嬉しいんだけど、そんなに飛び上がって喜ぶことでもなくて、点と点は間違いなく繋がってるから手応えで大丈夫だろうなってずっと思ってた、

  このオーディションは僕がと言うより今お世話になってる人にこれ出てみなよって出して貰って、最終に行くまでに何回も沢山の大人達の前で歌ったんだけど、十代の頃はこういうオーディションがあったら、どこか浮き足立って舞い上がってしまっていたけど、今の自分は案外冷めた感じで挑めたよ、これに始まった訳でも、これで始まる訳でもないし、全部続いててやることは全部一緒だからね、なにはともあれ大きいステージで歌えるのは楽しみ、ステージの上から見つけるね、またパワー頂戴ね

 

 

 

  寂しい時、無意識に心が軽くなる、というか心ここに在らず、みたいなトランス状態が続く、最弱と最強の狭間というか、何も考えてない、に近い、無敵、敵なし、というよりは、敵が見つけられない、みたいな、守るものがあるなんて言ってて守られてるような気しかしない、僕を守ってくれる君を守るって、映画の宣伝文句みたいで嫌だね、死ぬ時も一緒、みたいな方が好きかな、

 

 

 

   最近気付いたのは1日って意外と長い、行きたいところ沢山行けるし、やりたいこと沢山できる、美味しいものも何回だって食べれるし、他人の良いところ沢山見つけれる、好きって何回言っても、嫌いって何回言われても、中々陽は沈まないし、陽が沈んだって沈んでからが長い、ずっとずっと一緒にいたいっていうのは、長い長い1日を朝から晩までいたい、から始まる、夏はもっともっと長い、寝てない時間以外誰かといれるなら、その時間ももっともっと長い、夏の1日は長い、行きたいところ沢山行って、やりたいこと沢山やって、美味しいもの沢山食べて、何回好きって言って嫌いって言われても、お釣りが来るよ、お金がなくなっても出来ること沢山あるし、お財布にお釣りがこなくても、お財布に大切なものは貯まらないからね、冬はもっともっと寂しくなるから今のうちにみんなで財布以外のところに貯金しよう

 

 

 

   人間は空を飛べないから、電車を乗り継いで、歩いて、疲れて、お腹減って、困って、迷って、お金は無くなるし、面倒なことばかりだし、超絶楽しくないけど、嫌なことしてでも向かいたいところがあるってドラマがある、一生空も飛べなくていいし、人と会うのは難しくていい、簡単になると間違えてしまいそうなことが沢山あるから、考える時間が沢山あっていい、何かを得る為には何かを失うくらいが丁度良いよ、キャパオーバーはもっと面倒

 

 

  夏になったらなんて言ったけど、夏にならなくてもやりたいことはどんどんやっていこう、時間は待ってくれないね

 

 

 

   

あんまりブログ見てないって本当??

 

 

  紫外線が強くなってきた、ジリジリ来るような暑さ、僕は肌が弱いからすぐに荒れる、乾燥したら荒れる、生活習慣が乱れたら荒れる、食べ物が偏ったら荒れる、紫外線でも荒れる、髪が当たって荒れる、10日前に髪の毛切ったのに既に切りたい、夏は扱いにくいね、扱いにくい子ほど男は惚れちゃうもんね

 

 

  最近はお酒が飲みたくなるタイミングが増えた、天気が良い日、疲れた日、寂しい夜、やり切った朝、お酒飲んで、好きな子に甘えて、いつの間に寝ちゃって、夕方に起きて頭痛に悩まされながら水飲んで、駅前のスーパーで見切り品買ってまた酒飲んで、適当なバラエティつまみにまた酔ってきちゃって好きな子に甘えて、時々歌うたって、そんな生活いつできますか、一生できないか

 

 

  かっこいいって言われたい、かわいいよりもかっこいいの方が照れ臭い、嬉しいとかより照れ臭くなる、男が思うかっこいいは顔じゃなくて生き様だから、女の人のかっこいいとは価値観が合わない、だからイケメンじゃない僕は多分一生かっこいいって女の人から言われない、照れ臭くなれない、いいよいいよ、同性にかっこいいって言われるように頑張るから

 

 

  生きてて僕の周り結構な確率でクズばっか、自分で自分を褒めちゃうくらいクズばっか、クズなのに大好きな人達ばかりだから困るんだよね、クズって思うけど嫌いになれない、まだ笑っていられるレベルだから、クズって何故か比較的人に好かれませんか?(例外もあり)、僕もクズになりたいな〜他人とは違う道を歩きたいな〜って思うけどクズになるのもなるので難しい、クズになるならないは別としてマトモにはなりたくないな、

 

 

  最近調子良いね、人気だね、って言われるけどそうですか??え?こんなんで?え??もっともっと大きくなるつもりだしならなきゃいけないんですけど??余裕こいてアクセル外すと人ってすぐに減速するんですよ、減速するだけならマシ、止まってしまう人もいて、置いていかれるんですよ???常にアクセル全開じゃなきゃ、行くぞ、

 

 

 

   方言は隠せてもイントネーションは隠せないらしく、1日に5回は突っ込まれる、多すぎる…、"電車"とか"前髪"とか、あげたらきりがないんだけど、別に直すつもりもないけど、山口のイベント、上野大樹の横に東京って書いてあってカチンときました、少しだけ、タイムテーブルの相談もできなかった、忙しくて飛行機ギリギリ、あまりこうやって沸々なることはないんだけど、僕は故郷にかなり強い想いもあるし結構悲しい、それを地元のイベントでされると尚、山口県を有名にしたいな

 

  

真夜中ファンファーレ

 

 

  才能があるのに女の子との対話が苦手な男の人、"超"が付くほどカッコいいと思ってしまうのは何でだろう、僕は好きな女の子とはずっと話していたいからそんなことは無理だけど、あの不器用な感じが凄く凄くカッコいい、不器用はカッコいいし可愛い

  何でも何となくそつなくこなしてしまう僕はきっと側から見て困ってなさそうに見えるから損だ、僕の小さな不器用にも気付いてくれる人と僕は一緒になりたいな、

 

 

  最近お酒を飲み過ぎては次の日頭が痛くなることが多々ある、原因はちゃんと分かっていて飲みながら全然水を飲まないからだ、

  僕のそのことをちゃんとわかってくれてる人はちゃんと毎回『お水飲みな』って言ってくれるんだけど、そうじゃないんだよな、他の人と飲むときは言われなくてもちゃんと飲むよ、

 

 

  僕が言うのも何だけど、バンドマンって本当に変な人多い、お金の使い方、異性との付き合い方、お酒の飲み方、それカッコいいと思ってやってんの?、ばっかり

  人それぞれ《かっこいい》の形は違うから何とも言えないんだけどさ、僕のかっこいいを理解できない人なんて沢山いるだろうけどさ、やっぱり僕はあの人たちがしてるそれがかっこいいとは思えない、だからあの人達の音楽もステージも全然かっこよくない、かっこ悪い、自分の芯も大事だけど、他の人からどう見られているかって言うのも、見られる職業だからこそ大事にしたい

 

 

 

  最近毎日とても忙しい、夜はやらなきゃいけないこと沢山あるのにHP0で倒れて、朝は疲れも一緒に引き連れて重い体を駅まで頑張って運んで、日中はそつなくこなす、気付いたら あれ、もう夕方!?、みたいなことばっかりで平日終了、もっとちゃんと生きなきゃダメだよって毎日思う、毎日思うけど毎日出来ないんだよね、

 

 

 

   

  駆け引きはやめたし、嘘はつかないって決めた、だけど目に見えないものを、耳では聞こえないものを、引き出すために自然とそれらをやってしまうことがある、その度に自分って小さいなあって思うけど、それでもやっぱりそれらが見たいし聞きたい、隠さないでよ、隠してもいいけどちゃんとバレる程度に隠して、俺を喜ばせろって言ってるんじゃなくて、安心させろって言ってる、不安で夜も眠れない、なんてことはないけど、少なくとも何か大事なものを見失ってしまわないように、いつでも一番大事なものは一番真正面の見えるところに置いておいて欲しい、そしたらずっと失くさないし、大事にするよ

 

 

 

   バンドで一番最後にやる真夜中ファンファーレって曲がめちゃくちゃ良いんですよね、6月15日渋谷で歌うんで聞きに来ませんか