ハイボールで死にかけた

 

 

  二日酔いが辛い、午前四時に起きて、風呂に入ってないと気付いて、起き上がったら半端ない頭痛、熱いシャワーを浴びたらこのまま頭痛が行くとこまで行って倒れるんじゃないのか、って思いつつ浴びる、髪を乾かしてまた寝る、今日はずっとまだ頭が痛い

 

 

 

 

  この土日の2日間、僕はとあるところで演技をしてました、演技っていってもこれから始める一歩目みたいなもので、右も左もわからなかった、準備も心持ちも、なにもかも

  なにが出来た、なにが出来なかったは自分の問題で自分で反省すれば良いし、ここで書くのも、誰かに言うのも、違う、誰かに話そうとしたけどこれ話してどうなる?ってなって言わなかった、言えなかった?、

 

  

  大人になるにつれてこう言うことが増えた、ちゃんと進んでる証拠、前は何でもかんでも誰かに話していたけど、本当の強さは誰にも言わないで自分一人でちゃんと考えて抱えて、結果で見せる、ことだと思う、人に話すのは簡単、話さない方がむしろ難しい、話せないんじゃなくて話さない、ね、人に話すことは殆どが言い訳、どんなに赤裸々に語ったつもりでも自然と結局、自分で自分を守ってるしもうこう言う悔しいこととか、ヤリキレナイ感情は誰にも言わないって決めた、誰かに言ったら自然と言い訳してしまって、良さげな話題になってしまって、それな感情も薄まる、俺はもっともっと色んな意味で大きく強くなりたい

 

 

 

 

 

  とまあ二日間、自分のステージじゃない所で本業じゃないことをして考え方が沢山変わった、考え方が変わっただけでまだなにも変わってない、考え方が変わったこれからは、生きかたを変えて、自分を変えなきゃいけない、そう言う部分ではすごく楽しみ、

 

  2日間行って最終日、打ち上げで浴びるほど飲んだ、飲んで飲んで泣いた、初日からやり直したくなったし、初日の前の一週間前の準備からやり直したくなった、『自分のステージじゃない所』とか『本業じゃない』なんて言い訳を勝手にしてしまった自分に腹が立ったし、悔しくて情けなくなった

 

 

  1日目を終えて180度意識を変えて臨んだ2日目、センスもあるし向いてる、って言われた、だけど出だしが遅れた分、やっぱり一番にはなれなかった、一番って言うのは上手い下手の一番ではなくて、人間としての存在感ね、そこが一番悔しかった

 

 

 

 

  なにより悔しかったのが現場でも打ち上げでも、一番可愛がってもらえなかったこと、それと生意気なくせにいざという時に生意気になれない小ささ

 

 

  今年はというか、今日から、もっともっと人間をでかくしたい、存在感、オーラから、こいつしっかりしてんな、多分みんなとは違って沢山色んな経験してんだなって、思われたい、最近気付いたのは凡人は何もなくても自分から言っちゃう何かを、すげーやつは何も言わずとも誰かに聞かれる、聞きたくなるんだよね、俺の人生自分から自分のこと言ってばっかりだなってかっこ悪いなって、あいつ実は〜、が沢山あるやつの方が深みがあっていいのに、最初から全部出してしまっていて、ダサいなって

 

 

 

 

  今日のブログは誰かに見せるとかよりも自分で自分の決心を書いたよ、人間として大きくなる、その為に一人で色んなところに行って色んな人と話して、誰にも出来ない経験をする、口で言うのは簡単だ、やるかやらないかで差が出る、俺はやる、それと自分から何も言わない、あとは生意気でいる、愛される生意気にね、怖気付くな大事なとこで、

 

  あとは音楽で大成するのと俳優で大成する、みんなは知らなくていい、知らなくていいけど俺今日から俳優としても死ぬ程努力したい、2日間で何もかもが変わった、強くなったしもっともっと強くなるのもこれから次第なので俺は頑張る、

 

  最後まで読んでくれてありがとう、書いて満足したからもう次に進みますね、